今天，和大家分享一篇非常受社区花友欢迎的文章，主题：如何建立“学习型家庭” ...更重要的是，一家人可以深度交流、彼此启发，吸取养分，大家共同成长。这样的家庭，花友中比比皆是。这是花友@典哥儿家中一角，一张书桌一家人都可以坐下来读书，书香逼人！
今天文章作者李斌，是蒲公英教育智库总裁，《新校长》杂志总编辑。在外，是个 Busy CEO，在家和老婆孩子还忙着一起学习成长：夫妻两人各有事业，女儿也很棒。
疫情期间，大家在家关禁闭。他做了这个演讲，把学习型家庭到底是怎么回事说得很清楚，概括力极强，而且都是根据自家的亲身实践而来。
很不错的教育文章，推荐给大家。
本文来源于李斌在“学校在窗外公益云课”的直播课程——《李斌：学习型家庭，是一家人“居家生长”的最好状态》。
各位家长、各位老师：
晚上好！疫情禁足期间，关掉电视，放下游戏，不打麻将，来听一堂关于在家学习的网课，我想我们今晚在线的1万余人，应该都有一份改善家庭学习氛围的心愿。
我们都听说过学习型组织，而家庭从本来意义上说，就是最基本、最有效的学习型组织。所以说学习型家庭，是一家人在这样的疫情期“居家生长”的最好状态，也应该是一家人终生陪伴的最好状态。
我先从自己的体会说起。
前不久，我、女儿和孩子她妈各自发起、写作了三篇文章。
第一篇是我组织的“@所有人，这场重大疫情，可以是一堂怎样的人生大课？”；
第二篇是女儿果果妹写的“疫情之下，如何安排好这‘百无聊赖’的日子”；
第三篇 “还有至少十天‘禁足期’，推荐老师们自修这场‘人生美学课’”，是女儿的妈妈组织的一堂“居家自修课程”。
这三篇文章的出笼，就是一个学习型家庭的典型特征与结果：聊天都能成为素材，日常总是彼此启发。
女儿在中学读书，每周五才能回来，每周六晚，我们都有一个晚餐长谈时间，这已经成为我们的习惯，所以顺理成章，疫情期间我们有了更多深度交流。有一次聊着聊着，就聊出了这几个话题。聊完之后，三人分头组织，几乎在同一个时间，三篇文章推出了，我们自己也觉得思维升级了。
我知道在很多家庭，能够这样深度交流、相互启发、彼此促进的时候并不多。所以我们今天来讨论，学习型家庭是什么样子？该怎么来建设这样一个家庭？
01 学习型家庭的7个要点
一个学习型的家庭，究竟表现在什么方面？我总结了一些维度，供爸爸妈妈们参考。
第一个要点，家庭管理，把“硬通货”变为“软通货”。
一个家庭有自己的管理方法，中国家庭通行又管用的是硬办法，或者叫“硬通货”。父母的权威、孩子的任性、个人的情绪、非理性的干预等等，都可以改变我们的家庭行为。这些东西确实存在，但学习型家庭的管理是把“硬通货”变软，要智慧而习惯性的做三件事，这三件事要比硬办法在这个家里更管用：
首先“讲道理”。不是指唠唠叨叨无重心，喋喋不休讲大道理；而是面对每一个分歧，学会坐下来，相对正式地聊一聊，把问题看清楚，把常识理清楚。道理不要讲很多，但一定要讲透。不是所有的问题都一定要马上解决。一生能够和孩子一起在关键点上理透几十个道理，一家人就能够举一反三进入无数的领域。
其次“搞创作”。这是指共同为家人面临的重要难题，头脑风暴，把每个人的视野、知识、想法都跑出来供参考，然后一起讨论找到创造性的解决方案。然后这个达成共识的解决方案，就是我们在这个方面的家庭管理原则。
还有“相互发现”。家庭中因为每个人处的位置不一样，年龄不一样，很难做到完全理解对方。对此，我们一定要有心理预期。每个人只能看见事情的一面。当分歧发生时，去探究对方为什么坚持自己的想法，你可能会发现他深层次的思维逻辑，肯定他合理的思维部分，再重新更完整地认识这件事，讨论后达成共识。
第二个要点，绝对信任，让家庭总是“透明态”。
好的学习型家庭，彼此信任是前提，所以我们要做到每个人的每件事几乎都被知晓，彼此之间没有秘密。您可能会觉得很难做到。但是如果长时间坚持与家人孩子开诚布公讲述家庭状况，就可以消解很多秘密，达到彼此的知晓和理解。
这对孩子也适用吗？所有的研究都告诉我们“绝对适用”。让孩子知晓父母几乎一切事情，一切困境，会让他看见生活、家庭、社会、工作、学习的复杂性。在这种复杂的场景中，爸爸妈妈正在努力面对、解决，他也要在这种复杂的场景中展开理解，达到自我的内在平衡。我认为这是学校教育不能给的，或者给得不那么充分完整的社会教育。
第三个要点，家庭成员彼此要互为“建设性”。
所谓建设性就是家庭成员在资讯获取、思维角度、习惯养成等方面，要相互促进，相互启发，优势互补。
甚至在工作和学习上也是如此。比如今年蒲公英教育智库要创办一本叫《家人》的杂志，我们邀请女儿做这本杂志的兼职编辑。
在创刊讨论时，大家都从成人的角度来思考，而学生视角的女儿就提出，大多数家庭的角色至少有三个，除了爸爸妈妈，还有学生。所以她建议我们有一个“学生版”，而且版式不要儿童化，要有创意和格调。她的角度让我们对杂志有了全新的规划。
所以整个家庭要形成一种客观平等的讨论，把不同视角聚集在一起，得到一个更完整的、更综合的视角。
第四个要点，每个家庭成员都有人生“目标感”。
家庭成员间相互启发，相互学习，久而久之，会产生一个积极向上的态势，这个态势让每一个人都期望对社会做出自己的贡献。
比如说，女儿在上小学一年级的时候，我决心投身教育，希望教育变革社会。孩子的妈妈是搞艺术的，她希望通过审美帮助教育设计更美的未来。我们每天有激情地面对生活、工作和事业，无形中也影响到孩子。
如果大家看过女儿的个人公众号“果果妹的成长盒子”，就会发现她其实是一个很有使命感的人。她说要记录下自己学习成长中的关键环节，作为一个案例，家长，老师，校长以及同龄人可以从中看到她真实的成长状况，她的困惑与经验。
所以当她开始申请大学的时候，她发现这么多年做的最多的一件事情，就是帮助同龄人和爸爸妈妈们理解教育是怎么一回事。顺理成章地，她申请了社会人类学，教育心理学等专业。父母和孩子在这样的氛围中，都逐渐建立了自己的人生目标。
我们家的书特别多。女儿大概在十一二岁的时候说过，一年大概读了100多本，她有一个绰号叫马桶公主。前两天吃饭时，我推荐给家人《当下的启蒙》这本书。在这样一个繁杂的时空里，在疫情之下，大家会有很多情绪和恐慌，以及各种各样人生摇摆。这本书告诉我们人类几百年一直追求的是什么。在我们家，阅读之后的互相分享已成一种习惯，它可让我们相互知道。我知道孩子们爱读的书，他们喜欢的东西，女儿也知道同龄人根本不知道的成人世界。大量阅读，相互分享，让我们彼此都变得更厚。面对这个时代、社会、很多问题，思考也更全面。第六个要点，“爱扎堆”，就是利用一切条件真实相处，彼此让对方介入自己的生活与世界。女儿六七岁的时候，我们五个家庭做了一个儿童读书会，每周各读一本，每周六分享两个小时，坚持了两年。深度交流让每家人的亲子关系都变好了。孩子们欢迎我们进入他们的生活，父母也应该欢迎孩子们进入自己的世界。比如，我们出差的地方如果有好的人文景观或教育场域，就把她带着，宁可有些课不上，我们也愿意让她跟着我们一块去看世界。蒲公英教育智库每年大概要举办十几场会议，其中有一两场，比如中国教育创新年会，我们会邀请女儿参加。还有，我曾经带队到农村驻扎了两年多时间，也把她带着。爱扎堆就是一家人没事就扎在一块，共同语言越来越多，彼此了解越来越深。“尽管用”是我们家一个特别口头禅。我每一周都缠着女儿聊天，一方面是帮助她解惑，更重要的是解决我的问题，学校是什么样子，发生了什么，有什么新的动态，学生们对很多事情怎么看？我们自己办了一所小规模的先锋学校，叫泉源学校，女儿也在里面学习。我经常说你不仅是学习者，还是泉源学校的建设者。这些年来，我把女儿的 “剩余价值”榨取了很多。我经常说我的女儿好像比专家还好用，她帮我解决了很多专家都解决不了的问题。以上就是我体会到的学习型家庭究竟长什么样。那么，哪些东西是有利于孵化这样一种家庭生态的？我们自己的家，哪些还需要适度调整一下？我认为抵达学习型家庭第一个做法是沟通，沟通有三个层次。人与人之间，不同年龄和性别之间的沟通障碍很大，不可能完全没有沟通就达成共识。每个家庭可以形成定期沟通的习惯，比如每周六用两三个小时深度沟通。我们家好多年大年三十晚上不看春晚，而是几个家庭在一起，做跨年总结，我们用这种几乎固定的形式，让沟通抵达更深入，更开阔的境界。在不断消除沟通障碍的过程中，我们也在不断趋同认知维度。有时虽然我们有相同的决定，但对事情认知维度不一样，在同一个层次上的理解会让家庭感到一种共鸣、共振的愉悦。因为家庭的认知维度相近，所以能尊重观念上的差异。事实上，无论进行多少沟通，毕竟是不同角色，所以观念的差异永远存在，但这种差异不是坏事，很多事情大家一起讨论，相互补充观点，尽管最后依然有差异，但它可以使家庭成员对这个事情认知更完整。在这个阶段，全国各地的爸爸妈妈和孩子们还有大块的时间相处，我们其实可以花一点时间来思考：我们的家庭是不是可以先建立沟通基础，然后形成定期沟通的习惯，最后达到整个家庭相互尊重的状态？父母的人生目标常常比较明确和清晰，但是让孩子寻找人生目标太难了。女儿从高中开始就慢慢建立了比较清晰的人生目标，如何做到的呢？简单来说有这么几件事。第一是兴趣挖坑。小时候她有很多兴趣，我们就会围绕她的兴趣，给她挖坑。比如小学毕业时，希望她写一本书，办一个画展。定了这个目标之后，她每周末都会写文章，画画，连续两三年，才把书和画展的内容聚齐。初中时，我们也给她挖了一个坑，让她办一个微信公众号。运营后，不需要我们监督，读者都会督促她。第二是耳濡目染。她与我们接触多，完全了解我们的生活与工作，知道一个有目标的人生是饱满、愉悦的。第四是挑战试错。女儿原本希望从事教育。高二时，她突然想做建筑设计师。这正是考试最紧张的时刻，但我们想让她试一试，所以还是允许她采访了重庆很多建筑设计师，还跑到麻省理工建筑设计“夏校”待了一个月。因为建筑设计需要比较高的绘画功底，又到北京中央美院的一个老师那里学了一个月。学了一圈回来后发现，建筑设计只能成为她的一个兴趣，她的优势是对社会的理解，对意义的敏感。所以她又重新选择报考教育，社会人类学方向。所以我想人生目标其实是在成长过程中，通过不断经历逐渐得出来的。你要给孩子去经历的机会，让他去挑战试错。当然还要多讨论，比如我们一起讨论了大概两次：你自己的优势究竟是什么？讨论之后才选定了她的方向。第三个做法是超越困境，把每一个困境当作一次升级学习的机会。比如女儿的升学申请，找的海外辅导老师“不靠谱”，学校也没有相关课程、经验和基础，一切都要自己做，再加上应考，时间、精力、经验都不够。她只能牺牲考试准备时间，全力面对需要做的事，放下埋怨，看见成长。最后一做法，就是培养一个共同习惯：把很多事情做成一件事情。比如女儿初三面临中考，但是也要准备初中毕业的画展和微信公众号的更新。怎么办？我们就建议她把几件事情做成一件事，她学得不好的历史可以画成一幅历史长卷，这既是她画展的一个作品，又是一次复习，还是微信公众号的内容。这个共同习惯可以让我们节约出很多时间，把事情做得简洁。这也符合现代社会发展的规律——把复杂的世界规律折叠在一个简单好用的解决方案中，让别人能够看见、理解。最后来总结一下，一个家庭究竟怎样启动开始、持续推进，最后长时间保持一种学习型状态呢？我的体会是，这个家庭一定要有一个或几个“能量”比较高的人，他们面对生活、问题、困境都是积极的，然后他能去影响家里其他人。学习型家庭从根本意义上来说是一个氛围，一个场，一种习惯。它一方面需要良好的家庭关系，同时也需要家庭成员相互支撑。 我们经常感到要做这样的改变很难。如果说你想几个月或者一年就达到这种状态，当然有点难。但如果你拉长为三年、五年的时间，或者像我们一样十年八年的时间，你就会发现建立这样一个家庭并不难的。一个人如果能用三五年甚至七八年的时间，把自己从普通状态变成优秀状态，变成一个积极面对社会，有目标意义感的卓越状态，这个时间不算长。因为在这个过程中，我们不仅在学习，也在生活、工作，也让我们家庭变得越来越幸福和美满。01 您提到了家庭透明态的概念，说到应该让孩子知晓父母的烦恼，还有一些其他的生活的压力，这样会不会增加孩子的心理负担呢？每个家庭都有各种各样的压力：生活的压力、工作的压力、学习的压力。其实真正会给孩子增加负担的是家长因为压力产生的情绪，以及带着情绪和孩子沟通的方式。如果你不告诉他真实的情况是什么，他的压力反而更大。我们不要小看孩子，如果你把家里的真实情况告诉TA，TA是能够明白的，还能把这些信息串联起来，形成一个很正向的认知，所以我个人主张要透明。恐慌不是因为你知道你会遇到危险，常常是因为你知道危险会来，但是不知道是什么危险。当然家庭不是随时随地都在面临危机，多数时候是一种常态的生活与工作的复杂性。我们给孩子讲明白这种复杂性，其实是在帮助他理解这个世界，这个社会。这是最好的教育。孩子其实很难理解社会与生活的复杂性，如果我们通过这种透明的沟通告诉他，同时让他看到爸爸妈妈如何迎接这些，他可以从中学到很多东西。这反而会给他带来安全感。02 如果孩子没有很靠谱的人生方向，例如想做明星，那么我该怎样调整心态，以及怎样引导孩子呢？孩子一方面天生有学习的动力和探知社会的好奇，只不过可能有的孩子在成长过程中没有捕捉这样一种天赋，所以他就需要人去启动。可能是爸爸妈妈，可能是老师或者是他们的同伴。你一定要相信他，相信你的孩子一定有价值，即便他今天不靠谱，他有一天也会靠谱起来，这种信心可以非常好帮助到你的孩子，可以让他产生一种踏实感。我的女儿最早的一个梦想是到乡村去养羊，后来一个梦想是想当厨师，其实这些梦想未必都是不靠谱的。比如她想在乡村养羊，是因为她喜欢小动物，所以回到城市她就养了几只鸟，写了一本书叫《果果妹的养鸟日记》，这个原本不靠谱的梦想成了一个很好的契机。第二，她愿意当厨师，所以她就常常下厨，现在她居然成了家里厨艺水平最高的人，她还会把她的厨艺写出来，或是录成视频，变成她公众号的内容。你看，这些看似不靠谱的梦想依然很好地支撑了她的人生某一阶段。所以我觉得没有一件事情是真正不靠谱的，孩子在找寻人生目标的路上要进行很多摸索，重要的是TA要校正自己的人生方向，找到自己真正喜欢什么，清醒地认识自己。TA认识自己的前提，是先确定自己是一个有价值的人，而判断自己是否有价值，第一来源是爸爸妈妈的评价是怎样的：承不承认我，相不相信我，支不支持我。我们判断孩子的人生目标靠不靠谱，标准应该是他是否认真，是否投入。您刚才说孩子想要当明星，如果他是非常严肃地将它作为艺术、作为专业来追求，这就是一件靠谱的事情。我觉得在孩子的每一个阶段，你都要去发现他的兴趣、爱好、目标、让每个阶段的目标都成为支撑人生的一个支点，这是一件真正靠谱的事情。03 在介入孩子生活世界时，父母应该如何避免那种敷衍的情绪呢？我的感受是敷衍这种情绪本身常常来源于：我现在忙不过来，自己心里一团乱麻，还不想去沉浸孩子的问题，不想跟他做一个深度的沟通，这时就会容易敷衍。这时我们可以建立一种仪式感：比如每一个星期六我们会用两三个小时的餐后时光，一边吃饭一边聊天。还有一点就是你要把你的重心放一部分进入孩子的生活，让你孩子的生活也能够支撑到你的工作、你的世界，你就会发现你不容易敷衍。因为孩子的问题或者状态也能够帮助到你来理解社会和工作。做到这一点需要你设计你的工作、生活、以及你的家庭，你孩子的成长，把它们打通变成一体的事情。所以我想你可以尝试做得更好一些，这一点我们都共勉，都更加认真地来对待孩子。一个学习型家庭，最终它不仅仅在支撑你孩子的成长，更重要的，它会支撑一个家庭，所谓“家和万事兴”，我认为家仅仅是和睦还不够，还要学习起来，你追我赶地学起来，这才是真正一个家庭万事兴的基础。从这个角度而言，你就会明白敷衍孩子会带来很大的损失。04 我是一个学生，如果说在一个家庭当中，我们孩子难以和父母沟通，想法不被理解，该怎么办？这个问题我听得非常多。我们办了一所学校，很多同学也有相同的困惑：就是觉得爸爸妈妈更不讲道理。这种问题分两个情况，一个情况是爸爸妈妈有可能对许多事情看法更加完整和周全，但是他们做了一个错误的举动，就是不尊重孩子的意见。大人对社会了解更多，会看见有些做法对你有伤害，我觉得你一定要理解，可能他真的害怕你承受不了这个代价。
但是有的情况是爸爸妈妈想要在你的身上实现他们的梦想，或者是他们确实是不能够理解你们这一代人。有一天下午，我带着一个学生在操场上走了两三个小时跟他聊天。站在旁观者的角度，我就发现这个孩子真的很棒、很善良，而且很敏锐，但是有些时候他控制不了自己的情绪，在学校里面总是犯事，在家里和爸爸妈妈完全无法沟通。我就跟这个同学说，“问题的症结不是你多么不好，而是你对这个世界要求很高，对周边的环境要求很高。我们今天的学校、老师、甚至你的爸爸妈妈，他们的认知达不到你的要求，所以你会发现大家都对你不认可，这个时候你会非常难过，纠结，甚至崩溃。那么我希望你知道，环境是很难改变的，两个年龄层次的认知差异只能一步一步的来改善，而且不能在情绪当中改善，只能在情绪之后通过理性对话来改善。所以我建议你在这之前要保护好你自己，你不能在这个环境改善之前，就被环境扼杀了。”所以，你只能平和下来慢慢改善。如果你对你爸爸妈妈处理事情的方式始终不认可，他们也很难理解你，我建议你们就把这事情搁置一下，大家都不要再讨论这个问题，我们先进行一些有效的沟通，在能够达成共识的地方先做起来。爸爸妈妈不能理解你，这本身是一种常态，你们毕竟隔了二三十年的时光，对于这个社会的认知，以及所处的场景都不一样。所以我也建议这位同学，一方面你要学会和环境相处，同时也要学会理解：你爸爸妈妈看到的角度，也可能是你没有完全看到的。05 教育不是一个人的事情，而是一家人的事情，如果家里的爸爸不喜欢学习，或者家里的老人不愿意配合，我怎么样让他们加入到这个学习型家庭当中来呢？ 这个问题我有经验。我之前讲到我们家的一个习惯：春节的时候，我们会做跨年总结。有一年，一家三代一起开车到四川去玩，在路上的几个小时很无聊，我们就把跨年总结提前来做，当晚辈们讲完，两个七十多岁的老人突然说，我们也想总结一下。在这种影响和氛围中，他们也开始总结自己的人生。我从自己的经验来说，其实并不是他们很难沟通，而是家里还没有建立一种氛围和共识。女儿的外公外婆几乎后来每一年都参与我们的跨年总结，和年轻人一样侃侃而谈。所以他们先参与不进来也没有关系，但是你坚持做，总有一天你会发现他们还是愿意进入我们的世界。06 在进行沟通的时候，父母都是带有个人的经验，那么我们应该怎么样去打破自己的固有思维，真正和孩子产生互补呢？
很重要的一点，就是家庭呈现是平等的，而且事实上也是平等的，从教育的角度来说，有时候孩子的想法比我们还要好一些，父母的想法可能会更周全一些。如果你要建立学习型家庭，前提就是相互尊重。我们人格上是平等的。第二，我们讨论时相互尊重，但并不意味着不是父母最后做这个决定。我们的孩子刚刚满18岁，我跟她说未来你的人生要由你自己决定了，我不再给你做这些那些的决定，除非你遇到困难，邀请我们来给你做决定。但在她18岁以前，多数决定还是得要由父母来帮助，因为父母是监护人，有责任做一些关键决定。父母在做决定前是不是能够和孩子平等地充分沟通，就取决于你的观念和价值观，以及你们家庭的整个氛围。这个没有办法一蹴而就，而是我们发自内心地相信：我要跟孩子达成沟通，就必须真正去尊重他的想法。我在做教育的过程中接触各种各样的家长，他们总会说自己的孩子在一些方面的想法、说法不是很靠谱，我告诉他们，你一定要去理解他们产生这个想法背后的逻辑是什么，如果他的逻辑有合理的部分，你要先去吸取和采纳合理的部分，然后再跟他讨论新的可能性。